Reacciones

Bueno de nuevo por aquí un poco triste por estos días de fiesta y no poder compartir con nadie estos cuatro días de puente.

Pero bueno a tirar para delante, ayer le mande un correo a una de mis profesoras de la academia en el cual le explicaba mi situación de cero positivo.

Os comento el por que, ella cuando dábamos clase de ves en cuando me animaba a que encontrara pareja y me casase pues veía en mi a un buen hombre por el cual una mujer
compartiría sus días junto a mi, lo cual le extrañaba que siguiera sin pareja.

Mi respuesta era siempre que no era el momento para mi y que tendría que ser una mujer muy especial, las cosas no son tal fáciles como uno cree, me había acomodado a estar solo por echo en si de mi enfermedad pues la mayoría de la gente ya te desahucia. Aunque les expliques muy bien que se puede vivir dignamente con esta enfermedad, ya que aquí en Canarias es hoy una enfermedad crónica la cual tienes que cuidarte mucho mas que otra persona.

Pero la sociedad es la que mas castiga cuando no quiere comprender el dolor del otro asta que ya es tarde y les toca a ellos y es demasiado tarde arreglar el daño echo.

Bueno a lo que iba me mando un correo de vuelta en el que me decía os lo dejo con sus propias palabras.

(bueno, bueno...vi la página, leí la poesía...no sé muy bien qué decir porque me quedé sin palabras. ni lo había pensado. de todas maneras, prefiero hablar lo personalmente).

Ya comentare como me fue esta conversación en privado con ella, haber como reacciona sabiendo ya mi verdad, que me puede aportar como ser humano.

Pues no he comentado que es psicóloga y por lo que se ve le gusta ayudar al desfavorecido, he de decir que mientras estuve recibiendo clase de ella, no aproveche mi situación como cero positivo para interferir en el trato hacia mi, ni en el resultado de los exámenes. Quiero conseguir mis metas por mis méritos y no por lastima, es por lo que lucho cada día pues tengo derecho a sentirme uno mas con capacidad suficiente para luchar por mis sueños y esperanzas.

Por que a la Gente no le asombra que se enferme uno de amor

¿Por que a la Gente no le asombra que se enferme uno de amor. Y les escandaliza que uno por amor se enferme de sida?.


De la enfermedad del sida se estaba muriendo, mas suplicaba: Si el cielo me perdona y no me abandona. En la otra vida quisiera seguir viviendo.
Me he sentado delante del papel y no me salen las palabras,
Y no me salen los lamentos, y mis ojos se secan de lágrimas.
¿Es esta frialdad del olvido, la muerte?.
Me pregunto, donde están mis amigos, en que molécula universal flotan sus ansias.
Donde sus anhelos y sus quejas, han quedado finalmente diluidas.
Y más que la propia muerte, me asusta el olvido.
El olvido de sus caras, de sus nombres, el olvido de sus defectos…, sus risas.
El recuerdo, en el desierto de la nada.
Yo lucho contra eso…, contra el olvido.
Y me riego de sus recuerdos, mis oídos los llenan sus risas, oigo sus palabras y los veo moverse entre mis cosas, se que están ahí, a pesar de todas las creencias, están ahí, viven y viven, en nuestros recuerdos no se extinguen.
A veces, como estrategia al dolor dormimos los recuerdos, dormimos la tristeza, para esquivar la añoranza de no poder tener a quien perdimos. ¿Perdimos?
Me suena a resta.
Más que perder, ganamos y aprendimos con sus vidas.
La lotería de la vida y la muerte gira en el bombo…
Saco una bola /SIDA/
He perdido a mis amigos. Sueño con ellos.
Muchas veces necesito buscarles en la añoranza y hundirme un rato, en esa infinita tristeza, que duele por dentro y moja con gotas saladas el recuerdo.
Otras, necesito sentirles con toda la fuerza y valía de la historia de sus días.
Y como en un programa de televisión van saliendo uno por uno en mi show particular.
Y todos tienen su estrellato.
Ahí brillan cada cual por lo que fue.
Porque el sida no beatifica a nadie.
No necesito este día para rendirle recuerdos, ni para lamentarlos, ni para necesitarlos.
¡¡Quiero este día!!
Porque con él, me baño en la añoranza.
Porque quiero como símbolo un corazón de llamas vivas, porque quiero sentir su falta..
Algunos días…, y hoy.
Hoy para escribir el mañana, cuando vosotros u otros, nos recuerden sea cual sea la cola que gira en el bombo.
Desde este mundo y mi corazón el más grato de los recuerdos para vosotros, mis amigos.
Allí donde esté, lo que de vosotros no esta dentro de mi.
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Ganas de que llegue mañana

Ganas de que llegue mañana y así saber que vuelvo a vivir esa ilusión por una vida plena con alguien, llevo estudiando un curso por el Inem y estoy rodeado de mujeres y hay una que me atrae muchísimo, ante de ayer hicimos un pequeño juego y era que impresión teníamos cada uno del otro escribiéndolo en papel.

Y este es el resultado que mis compañeras de clase de como me definieron:
Tierno, compañero, único, abierto, inteligente, sensible, generoso, gracioso, persistente, activo, comprensivo, el hombre deseado.

Irónico verdad ¿que hago yo sin pareja?.

Y con todo esto, si vieron tantas cosas buenas en mi. Por que tengo la sensación que todo eso se romperá si se sabe mi verdad, con que lado de la balanza se quedaran mis compañeras, si solo una me aceptara sería muy feliz.

Pero solo daría el paso de dar mi verdad a otra persona ha aquella que tenga las mismas cualidades que arriba me describen a mi.

pues se quien soy; Y respeto a todo ser humano que sufra, comprender que aquí estamos de paso "venimos al mundo solos y solos nos iremos" lo único que quedara de nosotros sera el buen hacer el cariño dado a los demás, se te recordara por tus virtudes, creo que en la vida hay que dejar buen sabor de boca a los demás, sabiendo que hiciste dentro de tus posibilidades lo mejor posible por no perjudicar a los demás, aunque sea un sacrificio muy grande para ti negarte la felicidad.....

Mi vida vida mia con VIH/SIDA

Bueno hoy dos de diciembre del 2007 me decidido a publicar mi convivencia con el virus del VIH/SIDA.

Me he decidido por el echo de no tener a nadie que comprenda por la situación por la que estoy pasando, Estoy harto de las Ongs de ayuda al gente con Sida pues no te dan salida ni emocional ni social solo palmadas en las espaldas y que la vida es muy bella para depresiones.

Sobre todo si eres heterosexual te sientes un bicho raro pues es muy difícil que encajes en este tipo de Ongs, donde la mayoría son Gays y solo te ven como carnaza de deseos.

Solo quiero decir que para mi las cosas son mas difíciles.

¿Por que? pues por echo de no ser Gay, los comentarios de la gente mas cercana a mi o sea mi familia lo saben y dudan de mi hombría, como sera si se lo cuento a todo el mundo.

Que sabrá aquel que te lo dice que empatiza contigo cuando su cara no dice lo mismo, y si te he visto no me acuerdo, o sea que me he quedado mas solo que la una.

Pero voy a contar mis peripecias en la vida diaria a modo de diario, así dejare reflejada mi lucha diaria contra esta enfermedad que no perdona a nadie y discrimina social mente a todo aquel que la contrae.........